我忘记了 .. 原来我一直想约你去desert 喝糖水 ...

每次总有很多事情想告诉你

...
但每次一见到你总是忘得一干二净 ...






不知怎么了 ...

奇怪的心情围绕着我...

但绝对不是愉快的...

我的害怕 ..

无从诉说 ..

这种感觉好累人 ...

他 ... 不要我了吗 ？

开始嫌弃我了吗？

喜欢另一个了吗... ?

阿杰和阿伦之前也是这样的....

总觉得人..就是犯贱的 ...

或许是我特别犯贱吧 .. ?

不信任他 ...

不一定是他的问题...

也可能是我的问题 ...

其实我非常清楚 ...

犯贱 ...

要谈恋爱...

要和他相爱...

却又不信任他...

觉得他一定会搞三搞四...

既然不信任，当初就不要接受啦~！哈哈

不过很奇怪的 ...

为什么以前我可以那么肯定那么坚信

宝雄是喜欢我的

就算他有女友，我有男友

我依然感觉到他心里一定有属于我的位置！

但明明daniel为我做那么多付出那么多

我却还会怀疑他 .. ?

还是因为宝雄不是我男友 ？

或许如果那时候我和他在一起的话

我也会一样不信任 ？

要我完全相信男友 ...

方法很简单，但是很难..

相信除了良，没什么人能做得到？

不知道daniel能不能呢 .. ?

就是在我眼前不容许任何私人秘密 ...

这的却很过分...

但这真的是唯一的办法..

fb,qq,电话~

所有的联系工具..

我都的看到一清二楚...

这样维持一段时间

就能慢慢地相信他....

哎 ..这就是我· ..

没办法~

w我是一个坏脾气的女孩 ....

你愿意接受我吗 ？

你愿意接受我的坏脾气吗 ... ?

今天的天空 ...

也是灰色的 ....

今天一整天都很安静 ...

但心里却感觉不安 ....

能做什么 ....

发呆才是最好的吧....

我要睡了 ...

8.56 pm ..

不是爱不起 .. 只是伤不起 ..

只知道坚持脆弱浪漫 ...

不知道谁不自量 ...

怕难过 ... 想难忘 ..

以为追求完美却又经不起受伤 ...

既然欢乐变成孤单 ..

只有不欢而散 .......

郁可唯 - 伤不起

偶然的对这首歌产生感情 ...

不是爱不起 ... 只是伤不起 ...

:'(

2011年11月18号~

呵呵..

不知不觉我们在一起三个月了..

虽然三个月的时间并不长..

但不代表我们的感情不深厚..

回想起这三个月...

从陌生到相知，相识，相恋..

我们都很珍惜对方..

虽然我的脾气暴躁..

但他依然包容..

虽然他遇到很多不愉快的事..

但我还是耐心倾听...

做了一件现在是甜蜜的事..

以后也可能是最大的伤害...

我把我们的照片都洗出来了..呵呵..

电话里的记忆或许有一天会不见...

但如果洗出来了..

就不会不见了..

只是不想失去与他的回忆..

❤ D@N13L L@U ❤

2011 年 11 月 13 号

在我身边的人是~ daniel lau...

他终于帮我找到 DaR3 tO LoV3 了...

他不止花了五百块在美国订给我...

单单他那份心意...

就已经是无价了...

而且还是他亲手帮我戴上...

其实真的感动无比...

曾经是伤害我最深的人送给我...

现在是我最爱的人送给我...

无尽感激... :')

还有一个黄色的angry bird 蛋糕~ :))

___________________________________________

不过...

我似乎不晓得什么叫做好男人 ... ?

尽心尽意为你付出...

但依然与别的女生保持暧昧....

或

对你一心一意 ...

但却爱自己不愿意付出...

凡事斤斤计较.......

怎样的男人才是好男人 ？

对daniel....

就算他真的背叛...欺骗...

我也无话可说吧....

睁一只眼闭一只眼

或是才是最好的相处方式吧....

心里有种奇怪的感觉...

说不出的“寂寞”...

感觉缺了一块....

我对我的前途...

一片疑问...

因为不知何去何从...

我要的是什么东西？

我想一直过着这样的生活...

我想你明白我的心情...

体会我的感受....

我也希望我不会那么幼稚...

吃这些干醋....

但是已经不能了....

因为我已经爱上了你.....

今天和dear爬bukit pelindung... ><

痛苦到~~~~

不过最后还是爬到山顶碰到铁门....

和他一起爬山的感觉真不同...

只可惜我已经痛苦到留意不到他的样子...

只看见他的汗水好像水喉水一样的流...

哈哈哈哈~！

只想记录和他在一起做的每件事...

我不想遗失这些回忆...

即使有一天这些回忆会令我生不如死也好....

至少我拥有过 ！❤

❤ 昨晚和daniel去duku langsat吃粥..

就是那里..我们的回忆...

就是那里...他的风度吸引了我...

同样的地方...

同样的时间...

同样的两个人...

感觉却不同了...

彼此都回味着...

低着头微微笑...

那时候的他...

也是帮我拿粥...

风度依然...

那么吸引着我...

“自从顺荣去了中国后...

我就连唯一的依靠都没有了....

我剩下的...

只有你...

你是我的唯一...

我唯一相信的人...

唯一能够够让我依靠的人... ”

D@Ni3L...❤

i hate pink colour before this....

but my world become pink when u " jumped in " my life...

actually......

pink colour is cute too... ❤

昨天他问了我一个很可爱的问题.. :)

如果我驾回wira 或 waja..

你还会跟我在一起吗？

呵呵...

其实这个问题我早就问过自己了...

还是那一句：

会！

我喜欢你和你驾什么车没有关系...

哈哈..我突然觉得自己好像很伟大将...哈哈！

两个人相爱本来就不会计较的一些的嘛...

就好像他“现在”还不介意我长得不漂亮...

身材不够好等等...

结婚誓词:

" 无论生老病死，穷困或富有....

都对对方忠心不移..."

这句誓词也不是等到结婚后才做的吖.....

呵呵.. :D

如果好好的一个男人会出轨会外遇...

那或许是身边的女人不体贴不温柔不细心....

不是每一次男人出轨就是男人做错的事情的.... :)

看着身边的他睡觉可爱的样子...

表露出他累积的疲惫....

就算我再怎么心急想回家...

又怎么忍心打断他的甜梦呢？

突然间想知道我对他又多么重要...

他有几喜欢我呢 ？

呵呵....

他一定会觉得我又在胡思乱想...

想一些有的没的..

谁叫他爱上的是女生呢？

胡思乱想也是女生的其中一个特征吖...

除非他爱上的是男生...哈哈！

我不在乎别人怎么对我__

__我只在乎我怎么对别人

哎....

男人在追求你的时候是最得空的...

男人最不得空的时候就是追到你的时候....

我累了....

我本来就不是一个称职的女友....

我本来也不值得拥有一个好男人....

我要习惯没有你的时间...

我会习惯没有你的时间...

不让自己爱的痛苦....

不让自己难过....

不让自己再为男人睡不着...

不准！！

睡觉去！

终于还是忍不住地信息他了...

不管他回不回复...

我的心情依然杂乱....

好想流泪...

女孩，独立点吧！

依赖绝对是爱情的杀手....

今天是第一晚...

没有他的夜晚....

:(

没有我的夜晚...

你是否习惯呢 ？？？

默默地等待你的信息....

等到的只有失望.....

好久没试过这样的感觉了....

好久没尝试空虚失落的感觉...

依然是那么难受...

或许这是依赖惹的祸吧....

只要今晚忍得了不找他...

相信就会没事吧....

我应该像个小女孩一样发他脾气？

还是假装成熟装作不在乎？

只是一声交代也那么难....

还是我做太多“多块鱼”的事情？

寂夜里...一个人在客厅...

听着时钟滴答滴答...

这种感觉好熟悉...

曾经何时这个时候...

这个地方...

这种心情....

我哭得收不了声....

但却没有人听见....

这种感觉...

叫寂寞....

这两天不知怎么了....

总是心神不安...

最近他也心情不好...

因为他的宝贝车一直还没弄好...

而且还要大破费...

还要从早忙到晚...

累得很的时候还要陪我....

他的心情我能理解....

那种压力..

那种委屈...

那种不甘心...

总觉得这两天和他感情不太好....

一直都会乱想...

加上我头发又剪到短短的...

他口是说不介意....

但有那个难得回喜欢一直对着一个男人婆？

感觉就像搞gay哪样...

一直都觉得总有一天他会离开我哪样....

哎...

不过我很清楚知道...

我想跟这个男人一辈子....

所以我相信这一切的不顺心都只是过渡时期...

只要我们忍受过了...

我们的感情一定会更深厚...

所以我一直都没有放弃的念头...

我依然还是不断的提醒着自己...

男人要的不是一个愿意为他付出一切的圣人...

而是一个能令他开心放松的爱人...

就算我为他付出一切..

如果他和我在一起不觉得开心的话...

那总有一天他会离开的...

对我好的男人真的不多...

我已经错过一次，已经放手过一次...

我不会再错第二次...

更加不会再轻易地放手...

我以为经过伦那段感情后

我不会再为男人投入深厚的感情...

我错了

我会对daniel像对伦一样..

一切的包容，迁就，忍耐...

甚至比伦更深厚的感情...

我相信..

我们相爱...相恋...相守... :)

江山易改..本性难移..

对！就是这个样子....

这段日子看着燕甜蜜蜜的笑容..

我真的觉得安慰...

也“差点”觉得或许伦真的改变了...

但是...

今天看着燕流泪了...

我才发现...

原来他一点也没变！

燕说伦发她脾气...

他们吵架了...

原来伦也不是第一次了！

已经好几次地说出伤害燕的话了！

听着燕诉苦...

发现他对燕和对我还是一样将的样子...

我呸！

不过我知道我不能表露出我不满伦的表现...

也不能在fb说出来...

不然燕一定会不高兴...

到时候她和伦有什么事情也不会告诉我了...

不过在这种情况..

我真的不懂该劝燕放手还是继续好？

哈哈...

或许这两个我都不用说的.. :)

希望燕不会走我的旧路吧....

他告诉了我一些事情....

他拿了公司给的赔偿金以后...

原本他很想换asoba的...

已经想了很久很久....

到最后...

还是决定把钱留在身边...

为的就是带我去吃喝玩乐.....

为了我放弃改车...

眼泪就快流下时....

ring~~~ring~~~ring~~

电话响了 ><

mood spoiler ><

O(∩_∩)O哈哈~

不过..真的感动.....

他所为我付出的牺牲的....

我自问真的不知道有什么能够再感动我...

不过...

我希望他能让我感动流泪...

把我的第一次感动献给他....

我爱他....

daniel lau ❤

"陪在你身边就算很累..

也是一种幸福..."

一年后的我...

依然会这样对你说____

不断的叮咛自己...

不管你曾经深爱过谁....

不管你的温柔给予过谁....

不管你曾经与谁轰轰烈烈...

至少现在这一刻...

在你身边的人是我....

❤

闷闷地...

也不知道做什么好...

等待着10.30的来临...

和dear dear 去看戏...

不知不觉一个月半过去了...

感觉上这半个月过得比之前那一个月还要快...呵呵..

对他的感觉...呵呵..

和他在一起依然是那么舒服自在....

他总是让我觉得遇见他是我的幸运...

他就是让我那么的爱不释手...

对他的感觉依然是有增无减....

如果能够的话...

我真的希望他是我生命中最后一个男人...

我相信

如果我和他发生什么事的话....

我一定会哭得肺也掉出来...

这种被疼爱的感觉...

虽然不是第一次感受到...

但这一次却是那么的独特....

他说抱着我的感觉很舒服....

我说被他抱住的感觉很幸福 ❤

dear...

我好想这样一直缠着你....

请你不要嫌弃我烦....

因为

那是我爱你的证明........

oh my god ~!!!

i'm become fat and fat ><

how terrible is it.......

my cloths can't fit jor ><

is time for me to diet and keep it back jor....

damn afraid daniel lau will leave me... :'(

can u promise won't leave me no matter how i become ??

please ??

i love you, my dear

i'm care about your thoughts to me...........

i wish i can be your perfect girl....

and i will try my best to do that too...

突然间...

我的心情又跌到了谷底...

昨晚闹了后...

心情刚恢复点的时候...

又让我看见他在娃娃的status留言了...

要说我霸道说我无理什么都好...

我真的非常的不愿意...

他任何人的status都没有留言，包括我在内！

在这样下去...

我也知道结局了.....

我是一个占有欲非常强的人...

这是我的缺点我认...

或许正因为这样...

我不可能找到合我心意的对象....

因为我不可能完全霸占一个人........

我知道就算他现在答应我不再跟娃娃联络...

他还是会忍不住找她的....

这只会让我不敢信任....

因为太多了...

几乎每一个男生都一样....

他说他会不一样...

是...

在态度上他真的很不同...

但说到感情上还不是一样...

其实我也应该习惯了...

每个男生都说他不一样...

然后我每次都信真的不一样...

但是结果都是一样...

我累了....

我害怕了.....

is time to protect myself AGAIN...

dear ar dear...

你对我的疼爱就像星星为整个黑暗的天空带来光彩一样...

曾经的我...

单纯的爱过....

简单的爱过...

随便的爱过...

狠狠的爱过...

一次又一次的伤害....

欺骗...暧昧...背叛...玩弄...

这些伤口都深深地烙在我心上....

甚至我已经觉得遇上坏男人是一件理所当然的事....

在每一段感情的开始时...

我都做好了被伤害的准备....

我觉得或许是我的过去不好....

或许是我做的不好....

所以我都遇不到真心对我专一对我的人...

我依然相信有真爱....

只是我不敢相信我有机会遇到罢了...

我是多么的灰心....

直到...

你很意外地出现我的生命旅途里...

你让我好想抓紧...

却又不敢...

因为你对我来说....

实在是太好了...

好到...

我真的想霸占你一辈子....

因为我累了...

我不想再找了....

我对你的感觉....

真的一言一语是无法解释的....

在我写这篇博客时...

我感觉到我的心跳....

我感觉到这段时间我是过得多么的温暖...

多么的幸福...

原来这就是幸福的心跳....

我不知道为什么在这一刻....

我的眼泪挤满眼眶...

不过我可以肯定的...

这不是伤心的眼泪....

谢谢你，

让我有机会品尝幸福....

我真的好想你喔...

我❤你

爱情就像一场游戏...

在这场游戏里...

最终的赢家不是最早离开的那一个...

而是能够无怨无悔爱到最后的那一个...

ta 赢得了真爱...

一个男人有多爱一个女人....

不是用物质衡量...

而是在女人生理期和怀孕期时...

能够压抑自己的性欲...

而且不做出出轨的事情...

为的只是害怕伤害到女人的身子...

总觉得这样的男人...很伟大...❤

两个人在一起...

是要一起付出维持感情...

一起珍惜这段感情...

一起建立彼此的未来...

是互相是彼此的....

因为...

只有一个人...是谈不成恋爱的...

爱情虽然不是全部...

眼前的ta也不是未来....

只不过...

未来有一天就只剩下ta在身边...

爱情在人生中虽然占了很小的部分...

小到真只会被人无视...

但...有一天或许将会演变成生命中重要的一部分......

爱情没有保障....

只能互相一起保障爱情...

其中一方弃权了...

爱情都会消失...

只有曾经错过的人...

才会珍惜现在的好...

只有有故事的人...

才会懂得爱...

听到烟花的声音哦 ^^

外面好像很热闹呢....

今台南我的屋子里头...

房间里...

好像感觉特别宁静....

比平日宁静....

宁静的中秋节 :)

今天dear企图骗我去他公公家吃饭 ><

到最后我还是拒绝了~ xD

虽然令他失望~~

但是我真的还没做好这个心理准备....

对不起...

或许他觉得我们的感情已经很稳定....

但我觉得我们怎样都还不到一个月...

那么快就见亲戚 ><

我还是接受不到咯~~~

而且经过伦那段日子令我更有恐惧感...

也担心自己的礼仪 ><

毕竟我也有很多年没试过一大家人坐在一起吃饭.... ><

此时此刻让我怀念...

曾经害怕的大伯家....

曾经....

我也有试过这样一大家人坐在一起吃饭...

大伯吃饭，伯娘吃饭..

叔叔吃饭，婶婶吃饭...

大家姐吃饭..志宏哥哥吃饭...

曾经我是多么不喜欢去大伯家吃饭...

因为每次都要叫完全部人我才能开始吃 ><

而且又不能不吃菜..

但现在的我就是怀念着那时候的时光...

我有多么久没叫他们吃饭了...

今天是中秋节...

大概他们那边也很热闹吧....

不过我也已经习惯和我家的大孩子过节日..

过安静的节日...

所以突然要我和那么多人吃饭...

我还是不习惯...

不过总有一天我会陪他去的.. ^^

只是不是今天而已 ^^

今天是中秋节...

有人开心也有人难过...

可爱的心情..

但愿每个人都能开开心心...

有情人终成眷属.. ^^

中秋节快乐！ :D

有时候太爱一个人...

就会变得太过在乎...

而太过在乎一个人...

是一种伤害...

当我很霸道的要求得到他的所有....

是否我也能够给他我的全部？

当我在嫌弃他曾给过无数个女生的承诺...

难道他也没埋怨过我接受过无数个男生的拥抱吗？

“完美”

是两个有缺陷的心...

并能接受彼此着残缺的心...

因此而完美的...

世上没有一百巴仙的一个人...

只有五十巴仙的两个人...

只要在一起是开心的...

何必在乎那么多...

当做留一个空间让彼此呼吸也好...

而且...

爱情...也不是我现在该注重的..

深呼吸吧...

我的女孩 :D

好累....

真的好讨厌被说对学业不认真...

再怎么样才算是认真呢？？

每天温习的一定就是认真...

但平时专心上课，准时做功课...

规模读书的方法...

就叫不认真吗？

我知道我发脾气不对...

我知道我瞒他也不对...

我也想放松自己嘛...

我做的最错的就是把

pronunciation quiz 1 的分数show了给他看...

还洋洋得意呢...

或许我也想和他分享我的喜悦...

虽然不是什么考试...

但这是我在乎的成绩...

当然..

当我show的时候

是一心要证明给他看我并没有荒废我的学业....

他只答了我一句

"then..why u wanna show me ?"

此刻的心情跌落谷底....

也重重的敲醒了我这么做是多么的幼稚！

真的很难过很难过....

感觉到了眼泪已经在眼眶打滚...

就是倔强的流不出来...

就好像我的心情...

说不出来的难过与失落...

令我想起很多东西...

其实在他面前当我觉得自己是在耍可爱的时候...

实在的...多么的幼稚！

在喜欢的人面前总是改不了这样的烂动作...

或许在一些朋友眼中..

我的想法与看法都带有成熟...

但再喜欢的人面前就是有着幼稚的做法...

或许最原本的我就是那么的幼稚...

正因为在社会容不下幼稚的人...

所以我都一直在让自己的思想进步...

所以希望能再喜欢的人面前保留这一丁点的幼稚....

你或许能够包容我的幼稚...

但你绝对不会爱上我的幼稚...对吧？

或许在你面前...

我也应该表现得成熟点吧...

今天即将会失落一整天....

不过我还是会专心温习我的功课....

准备应付我的quiz和test..!

这就是我要的！

ps : 发泄绝对不是幼稚的理由..

呼~~

冲了个凉~~

好舒服哟 ^^

功课也温习了..

希望明天的quiz顺顺利利啦~~

interpersonal communication...

越来约喜欢这科了 ^^

今天八公老早就踢我回家读书...

真的很不高兴...

就是很喜欢粘着他...

虽然我知道这也很任性..呵呵

脸上依然不擅长把“不甘”藏起来... xD

不过回到家慢慢想...

其实他也是为我好...

而我也应该做我应该做的事...

就算想生气

也找不到任何理由让我生气...

而且..

他这么做是为我好...

还要看我脾气哄我...

那他也未免太可怜了吧？呵呵...

吃饭的时候突然想起一些回忆..

在他还在追求我时..

有一次被他知道了我一个人去买东西吃..

他问我“我可以生气你吗？”

哈哈哈哈！其实我觉得他很可爱...

当我回到家的时候

我竟然看见一辆很美白色的车停在我家对面...

然后看着他拿“三脚凉水”给我...

其实也很温馨的嘛...呵呵..

我的男孩真可爱❤

就算出街的时候不牵手也没关系...

我牵他是因为我想让他知道我确认他是我男友的身份...

也让我身边所有的异性朋友知道...

这样也是我对他诚意的其中一个表现...

不过他依然是不习惯的话...

也没关系...

我也会等待...

就等有一天他习惯了就会主动牵我的手吧？

其实心里总觉得他放不下娃娃....

希望是我想太多吧... ><

现在是凌晨2点钟...

眼皮重得快撑不了了~~

可是依然执着看完以前的博客....

每看一次...

就像在挖自己的伤口一次...

但那种感觉已经很麻木了...

之前都是看到一半就看不下去了...

这一次执意从第一篇看到最后一篇...

呼~~真的很累啊！！

只是这样看我都已经觉得很累...

想象不到那时候的我...

想不到那时的我精神上受了多少的创伤 ... ><

真幸好我没患上精神病！ xD

只是越看就越想念daniel....

也觉得很害怕....

啊~~不能了~~

要睡觉了~~~

good night~my world ^^

说实在的...

失败并不可怕...

可怕的却是放弃... ><

对我的koko完全没有信心...

这是我们全组人的koko分数....

但看着deric那不认真的态度...

再看他的稿...

我只有灰心的感觉...

提不起劲...

在这之前是否考虑找别人呢？？

虽然这件事也不是我一个人的责任...

但是如果我可以做好来的话..

或许会有更好的结果呢？

这可惜....

世上没有“如果”

啊～～

早预料到自己会后悔的啦～～～

船到桥头自然直！

不管多么的想抛下责任..

但是到最后还是要完成自己的责任...

即使不是理想的结果...

跑吧～孩子！ :D

和你在一起后..

我找回了自己..

和你在一起后..

发现心里的伤痕渐渐痊愈..

和你在一起后..

我不再需要别人的安慰..

和你在一起后..

我体会到淡淡的幸福..

和你在一起后..

我感觉到什么是相爱..

和你在一起后..

我变得开朗..

和你在一起后..

我感受到被爱..

我的幸福从和你在一起时开始.. ❤

D@Ni3L...

今天和dear去吃kfc..呵呵..

去到一个很远很远的地方..呵呵..

他特地拿鸡腿给我叻..

烂人想要试探我是不是真的不吃鸡腿... xD

不知是我太敏感或是....

被试探的感觉总觉得不好受...

有种不被信任的感觉...

他是否也会像其他男生一样试探我呢？
╮(╯▽╰)╭

去nirwana买东西咯~~~ :)
他说要买月饼孝敬我妈妈...
而且还要买两个叻..
吃晚餐的时候都已经用了50块了...
我不知道50块对他来说算不算贵...
不过对我而言就真的很贵..
所以打算还十块钱的月饼钱...
也当作我孝敬我妈...
我总觉得所有事能和他一人一半才是最幸福的...
可是他却执意要给完...
还吼了我 ><
我知道他并不是真的生气...
只是哪一刻我想起伦...
才呆了一下...
如果那是真的吼...
有多么的可怕吖...

他是否有一天也会这样吼我呢？

和他在一起才两个星期...
可是感觉好像很久了...
对彼此的家人都有一定的认识...
身边都充满着祝福...
但我的内心总有一丝不安...
是我想太多还是这一切来得太快？
我们的感情会热得快冷得也快吗？
到最后只是相见如“冰” ><


他今天差点撞到牛叻...危险到！！！
刹车剂也拉断了...
过后在我慢慢的想回时...(我的却有点迟钝 ><)
在哪十分钟前他还很顽皮的逗我...
十分钟后就发生这样的事情...
如果...
我不敢想象我会怎么样...
心跳加速着...
眼泪也好像快涌出来似的...
对！
我好害怕...
我这么难才能遇到一个我真的喜欢..
他也喜欢我的人...
我只想好好的把握..
不想再把他吓跑...

你知道我有多害怕失去你吗？
D@Ni3l...

不知不觉..

一年的时间过去了...

曾经的风风雨雨都已经过去了...

至今是一个新的开始...

wendy ys is in relationship with daniel lau

这就是现在和未来...