我们相恋第500天。结束了。

2012年12月30日，结束了。

因为我，结束了。

结论：

我不懂得爱，所以我不配，我只能单身。

F.U.C.K !!

我竟然笨得以为把铃声关掉，把震动关掉 ！

就可以逃避一切 ！

其实，电话根本没响过 ！

我怎么会因为一个男的把自己搞得那么狼狈 ！

睡也睡不好，吃也吃不好，

他却毫无在意 ！

我不是讨厌这样的感觉，我是害怕。

或许，也是故意把他气到这个样子，

好让他这样对我，也好让我坚决的死心。

反正已不是第一次了。

熬过就会没事了，祈求他也坚决地不要找我。

就让我这样折腾吧。

这世界上应该没有比我更笨的女人了.

我的一切被感情支配着，被男人牵着鼻子走，自我呢？

我竟然买了一个接近一百块的腰带，而且也不确定有没有机会送他，他，希不稀罕.

或许他根本就不屑我的心意。



我也知道是我活该，嘴巴尖酸不留人，一针见血，但，那是我的心情啊..

只怪我表达的不好，我想让他知道我想要的是什么。




其实，他的一切心意，我都了解。

但，他会了解我的心意吗？




不是他做的不够好，而是我不敢相信。

我一直的信念就是爱情总是会有缺陷，会有遗憾。

婚姻，除非是生米煮成熟饭了，否则不会两情相悦地结婚。

我缺乏的安全感，他给得了我吗？

他不能改变我的性格，但他能影响我的想法吗？

他能够让我相信爱情是能够完美，婚姻是能够幸福的吗？

我只能说，现在依然还是不能。



像我这样的女生，除非他真的能够令我相信，

否则一律男生，我依然缺乏安全感。



我明白，我能够轻易地原谅他，不代表他也能够。

或许不是他做得不够多，而是我做多了，才会如此的心里不平衡。



我累了，我腻了，我倦了，我闷了，

虽然这种感觉很痛苦，但，除了等待，我还能做什么？

some people.. some moments..
can only become memories although how unforgettable how valuable it is.

no matter how sweet the dream you have to back into reality once open your eyes.

there are so much special memories between me and BX,
a special guy in my life,
a guy that stick in my brain,
a guy that bring me miracle,
he let me realize L.O.V.E

but.. i know he pass by in my life,
he won't stand still,
but he left a foot print in my life.

i feel thankful, although i can't keep him in my future,
but at least i had a wonderful experience,
i always smile when i think of the memories he gave me.
thank you and wish him own his happiness.

i'm clear enough to know that the guy i'm loving and loving me is
Daniel, Daniel Lau Luh Chiang.
he gave me much wonderful memories too.
he so sacrifice for me,
he will do anything he can to get my smiley,
although he is been bully by me. hahahaha.
"hahaha" this is his desire to heard.

i love him so much, i have been promise myself,
i won't betray him,
i won't let him cry,
i wont do anything that hurt him.

BX is my past, Daniel will be my future. :)

人的一生中有太多美好的回忆..

可惜的是脑袋不能一一地把每一个回忆保存起来..

在我病得晕晕噩噩的时候，

是他温暖了我的心。

头晕得连路也走不正，

吃也吃不下，

只能躺在床上，

连自己也不知道什么时候能够痊愈，

自己也觉得疲惫无比。

他每天放公后都来看我，陪我，

寸步不离。

朋友邀他出去，他也不出，

就这样一直呆在我身边，

即使我一声不吭，

我们都静静地坐着。

每一天的中午，

家里的电话都会响起，

妈妈接过电话，

总会听到：“韵仪好点了吗？”

一天又一天，

他依然还是这样问候我的状况。

有一晚，

我坐在床上，

他牵着我的手，

我好倦，好昏，

他告诉我要我赶快好起来，

我微微地告诉他，我没事，别太担心，

只要我熬过了，就会没事。

我微笑着，

但可惜我微微的笑脸遮掩不了我虚弱的声音，

我看见他的眼眶染红了，

眼泪快掉下来了，

我知道他的心灵很难过，很心疼，

我也快禁不住自己的情绪。

那一刻，我感动了。

还有一晚，

他信息了我，

告诉我等我康复以后，带我去吃我想吃的，

O(∩_∩)O~

他看不见我读信息的表情，

我的脸湿了。

在这短短的两个星期里，

我深深地感觉到他对我的坚持，

深深地体验到他对我的爱，

他，是我的奇迹。

但愿这段回忆能够一直存在。❤

hmm..

昨天才投诉他毫不在乎我们之间的东西，

就连照片也不在乎..

晚上就跟我拿照片了，

他是否有在偷窥我的博客？O(∩_∩)O~

这绝对是不可能的啦，

我相信就连我有博客他也不晓得..

他和潇湘依然还是有联络..

哎╮(╯▽╰)╭

他以为我没想到，没听到..

屁呢~

我只是不想继续问下去..

明知道没有答案，只有争吵..

他能够失去我，但不能失去潇湘。

无可否认，潇湘是很有魅力..

我自问不比她优秀..

即使败给她，我也无言..

我无法接受，

他在我面前对我好，

但在我背后又对她甜言蜜语..

在这边和我有肌肤接触，

在背后又跟她耍暧昧..

我不介意他选择她，

我介意他糟蹋我的自尊！

我可以傻傻地走下去，

但我不能接受他把我当傻子..

一切随缘吧 。

在编辑这张照片的时候..

心里犹豫了半刻..

我很喜欢这张照片..

但我是否上传到facebook和朋友分享呢？

最后决定..

上传了，但不是facebook,是私人博客。

O(∩_∩)O~

照片里的两个人看起来很亲密，

但心里的距离和身体的距离是一样的吗？

有句话：背对背拥抱

或许我们都是彼此忠诚的伴..

我们互相鼓励，互相陪伴，互相扶持..

但却没有爱情的成分..

他对我们的照片没有一丝渴望，

对我们的小礼物也无动于衷，

他不曾发觉，因为我从不提起，

但我都看在眼里，隐藏在心里.

他令我感觉到很踏实的感情，

却给不了我甜蜜的爱情。

每次都是我急着把我们甜蜜跟人家分享，

都是我急着收藏我们的照片，

都是我的房间堆满我们的东西。

在他电脑里最后一张我们的合照，

相信是一年前拍的吧？

他从来都不向我索取.. ..

也不曾把我们的合照放上QQ..

虽然我不强迫，

但不代表我不在意，

我非常在意..

我所在意的事物，

他都视而不见..

空虚的心情..

难过的心..

折腾了..

剩下..

呆。

人生就是有甜酸苦辣才叫精彩..
 最近有愉快的事，也有伤心的事..

愉快的~我为laptop装修美美~~
挺有满足感的 ❤

伤心的... 妈妈生眼角膜..
需要动手术..
也需要..钱..
每当家里有事时，我都觉得我继续读书是错的..
看着妈妈为钱烦恼，做女儿的却无能为力，有心无力..
也不知道要怎么安抚她... ... 我真不孝...

突然间..不想继续写了..

dang~dang~dang~dang~~~

fuuu~~~

long time din't step in here already...

everyone hope to live special and get a special life..

but what is the definition of special life?

i saw some people who same age as me,

they are beautiful, full of admire surrounding them..

some are being the queen of beauty..

some are young entrepreneur..

every fresh things happen in their life..

they experience a lot in their life..

but...

there someone still reading her note..

preparing for exam...

facing her computer..

same role life everyday...

waiting the end of the world.. 

the girl called "ME"

i hope to get something special too..

but how ?

i am so admire their life..

full of color...

haiz..

i'm not satisfy my current life..

i hoe there will be a change in my life too..

just continue dreaming... ... ..

  

oooopsss ....

i don't remember how long i didn't open my bloggiee ....
haha..

first is too lazy ..
second is i don't have anything wanna keep in my memory ...

people write bloggie for sharing their feeling and thoughts ..
life experience and self perspective ...

but my purpose to write bloggie is just to keep some meaningful events into my memory ...

i have so many important memory .. but my brain is tooooo small to remember all of that .. so i have to note down ..


Happy Wendy :')

看回以前的照片 ...
我惊讶的发现...

原来...我变了.....

我才发现，以前几乎每张照片都看不见我的笑容...
我不喜欢笑着拍照...

但是现在，我的笑容几乎出现在每一张照片...

令我惊讶的是，我表露不到以前的表情...
拍不回像以前的照片...

我发现，我的冷酷不见了，我的自我遗失了，我的妩媚也消失了...

是他吗？令我卸下武装...
坦然地微笑...
无俱畏的表露自己...

我会怀念那武装的我...
我会思念不爱笑的我...
那时候的我也觉得好安全...

再会了！曾韵仪 :)

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人在最难过的时候不是嚎啕大哭... 而是一句话也不说的沉默着... 完全体会这样的心情... 我想大哭 但我不想你碰我 正因为我冷静得快... 所以都觉得我很假 觉得我在博同情... 没有人了解我... 果然没有人了解我...

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心情难受得可怜 ...
没想到在他嘴巴也会说出这样的话...

“ 你不要做印度戏！”

多么难听的话...
我的心真的好难受...
即使诉苦一百遍
也不会觉得好过...
更何况一遍也没有机会说...

如果你真的觉得我在做戏
拜托你不要碰我
我不需要同情不需要可怜
我可以自己把眼泪擦掉

如果你是想报复我
我了解、我愿意接受

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不是我不成熟 ...
只是我爱对你耍小孩子气...

不是我成熟了...
而是我不再爱你了...

祝你幸福。
WBX

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心情郁闷吖...

不知道是不是月经的关系呢？

整个人提不起劲来... •﹏•

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这是对所有人来说普通的芒果蛋糕..
到对我，它是特别的.. ♥

第一次，6月18日，他买给我的周月礼物...

第二次，7月6日，我们吵架，另一天，在我很期待他的信息，但电话一直没响，原来他趁着做工时间，偷偷的，匆匆的，特地去买了这个蛋糕给我...

这一刻，我无比感动 ！ ~\(≧▽≦)/~

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嗯 ... 

我们又吵架了 ...

我已经感到麻痹 ..

虽然心里还有一丝的痛痛的，酸酸的 ..

但依然开开心心地和朋友聊天 ..

无所谓啦，反正看不到表情 .. 呵呵 ...

心酸只有自己感受到 ..

泪也只有自己看到 ...

其实我的脾气真得很难受 ..

他也没有那个必要受我脾气 ..

他可以拥有更好的 ..

我越来越自卑了 ...

他总是说我对他是最好的 ..

但吵架的时候 ..

就不会再这么想了 ...

突然间很羡慕那些夫妻 ...

突然间很想嫁人 ...

但是我还不适合当人家老婆吧？

只会把另一半害惨 ...

我累了 ..

想睡觉了 ..

听完歌就睡了 ..

晚安 :)

你从来都不会刻意过来看我的状态 ...
我也不想再去执着你的关注 ...
会不会有那么一天，你终于一开fb第一个就看我的profile ?
或许 .. 那天已经和今天不同了 ... :')

7月5号星期三 ..

一阵失落感 ..

问起当初为什么不拖我手的原因 ..

原因就是不想伤害娃娃的感受 ..

那我呢？

就是过后才想到 ..

甚至到现在 ..

他会去关注娃娃的一切 ..

而我写什么

他也看不见

或许他觉得我无聊吧 ..

但曾经他怎么不那样觉得呢？

我经常都在想

其实他是不是和我一样

觉得难得找到一个对自己好的 ..

就将就一下咯 ..

但心里面依然惦记着

七彩缤纷的花儿姑娘 ...

我开始累了 ...

开始觉得失落了 ...

开始不想再去执着了 ...

开始不想在乎了 ..

就算我做的再好

依然还是在第二或是第三甚至更后 ..

那为什么我还要那么弯腰呢？

随缘吧 ... 我也累了 ...

交多点朋友就好 .. 呵呵

晚安 

我觉得我们走不下去了...
我们彼此伤害得太深了...
我们...回不到过去了...
能做的...只有不继续伤害...吧...
我们...结束...了....
2012年6月27日
十个月又九天.... ....

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心疼了 .... 没有一个诉说对象....
我只想躲在黑暗的角落...
听不见，看不见....
你找我不到 :'(

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不知道为什么 ..

突然觉得他的谎言，对我好像没有意义了 ..

刚在想他欺骗我的话，我还是很难过，很失望，很生气 ..

但是过了一会儿就觉得 .. 泄气，骗就骗咯 .. 习惯就好 ..

说真的，我真的不太相信他们没有联络 ..

真的不相信，我只是没像之前那样执着追究罢了 ..

我要的话，大可以开他的QQ空间，去他公司看他的电脑 ..

还有另一只手机 .. 可是感觉上我没那个力气了 ..

他的谎言 .. 对我没有意义了 ..v为什么？我不想去分析 .. 不想去理解 ..

我现在过得很好 ..

心很痛 ...

一点点就发脾气 ...

在朋友面前...

不拉破脸，不想在别人面前，尤其是朋友吵架...

不想做猴子戏，更不想破坏气氛...

他却...在他朋友面前发我脾气...

我心淡了...

我心跳得很快，应该是吃了药的关系...

加上环境很闷热...

我吵得累了，真的累了..

所以选择沉默...

其实往好的方面想 ..

这次吵架也令我觉得自己“好像”成长了 ..呵呵

因为，换成以前如果阿伦在他朋友面前喊我“你不是连这样也要发我脾气是吗？”

我的反应一定会是跟他吵过！

脑海的念头就是“我一定要吵赢你！让你在朋友面前丢脸！证明我并不怕你！”

现在的念头却是

“我不能在他朋友面前吵架，不想做猴子戏给他朋友看，不想丢他的脸..”

所以我选择了忍耐，还努力的进入他们的话题 ..

不想气氛那么尴尬 ...

不管他明不明白，同不同意 ..

至少到最后大家还是可以好好的聊天 ...

只是我和他没有聊而已 ...

我觉得这已经是最圆滑的场面 ...

不知道是我自己累了？还是老了？

我不想吵了 .. 我宁愿选择忍耐 ..沉默 ..

我只是不想吵架 ...

每次吵架都会有个念头：

我们是不是真的不适合？ ....

他说 ：

如果有一天，你真的对我腻了，你遇到了另一个对你好的，会哄你的男人，你要离开我了，一定要告诉我，不要拖我...

我只是沉默地依偎在他那宽大的手臂...

我觉得我们之间不需要无谓的言语...

他会知道答案... 我相信！:)

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夜越夜，心越乱 ...

越寂寞 .. 一直觉得心里郁闷着 ..

和他在一起，他安抚了我的心情 ..

但是回到家，一个人的时候，收不到他的信息的时候 ..

就会胡思乱想了 ...

不知为什么，我总觉得 ..

和他不能久了 ..

啊~~我想得好累 ><

只要有感觉就能在一起 ...

情侣一对一对走在街上...

又有多少对能走到尽头？

真爱是真的存在...

但能坚持多久呢...

不知为什么，我开始觉得累了...

慢慢地淡忘当初爱上的感觉...

一个人，单身久了，会寂寞，会想找个伴...

一个人，恋爱久了，会厌倦，会想欣赏一个人的风景 ...

或许我还放手...

或许我会后悔...

或许 ... 我还爱着 ... :')

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整个头脑都塞满爱情，爱情，爱情~！

快疯掉去了~

爱情爱情 ~ 爱个屁吖 ！ 干 ！

没有爱情会死吖？鸡蛋糕！
fuck off !!!

为什么 ...

吵架后 ... 都特别想念 ...

因为这样而变得犯贱 ...

我讨厌我自己 ...

死缠烂打 ... 不是我的作风 ... :(

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上一刻 ... 我觉得美满幸福 ...

这一刻 ... 我觉得失望心淡 ...

又是潇湘 ... 我真的心淡了 ...

在我很努力相信他们只是朋友，

甚至我也开始想通的时候...

心跳依然加速，但是眼泪已经不懂得流下来...

手 ... 依然颤抖着 ...

已经有放弃的念头了...

或许 ... 已经走不下去了 ...

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今天 ....

有一位老人家离开了这个世界 ...

我相信 ...

在世界的另一段会有新生命来到这个世界 ...  :)

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讨厌男生喝茶喝到夜夜 ...

真想跟他拿钥匙先回家睡觉 ...

他不会考虑到我累吗？

还是他就是忽略我 ...

已经告诉他我很累了 ..

只是嗯了，然后又继续谈车经...

我的天吖！ ⊙﹏⊙

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when you think you are sacrifice all of your things for him/her ...

did you ask is that they want ?

do you know what they want and need ?

if your sacrifice are not their desire then where are the meaning of your sacrifice ?

when you buy a present to a person ...

you will buy the thing that you like or they like ?

then when you love a person ...

you will treat them the way they like or the way that YOU THINK they will like ? 

会有一段时间 ...

我觉得燕会有今天的困难 ...

我必须负责 ..

毕竟，是因为我和伦的感情，她才会接触到他 ...

但是理智告诉我，这是她的选择，她的命运  ...

即使负责，也是该她自己负责 ...

花瓣一片一片剥落 ...

她在摧残自己 ...

到最后，她还剩下什么？

我只能叹气 .. 这是人生 ..

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是你 ... 令我再拿爱情当赌注，再博一次...

Show hand 的一次 ...

我或许，永远，都不会微笑了 ... :')

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虽然我看不见这个世界 ，

但是这个世界看见了我 .

即使不完美，

也可以很精彩 .. :D

这是一个失明的人说的话 ...

他是中国人，走遍了寮国，泰国，柬埔寨以及越南 ...

虽然不容易，他也遇到了困难，

跌倒，发高烧 ... ... ...

他也碰到了犹豫，

灰心，绝望 ... ... ...

但他选择了坚持 ...

咬紧牙关走下去 ...

终于在24天完成了他的旅程 ...

这世界上，没有任何放弃的理由 ...

尤其是四肢健全的人 ... :)

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He is concerning his stuff ...

He just wear a simple t-shirt with a short pan and his DINASOUR LEG..XD

how cute he is... !!   :D

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muahahahaha ....

my current location are Daniel's office ...

and today is SUNDAY !!

pity him still have come back to settle his stuff on Sunday while others are enjoying their family day ..

but that him ! hardworking ...

but seriously he is handsome when he doing something seriously ~~ xDD hehe...

stupid pc don't have Chinese words software ...

can't write in chinese ... hmmm ...


although just accompany him doing his stuff ..

and i'm hang in around my facebook and bloggie ...

but i'm feel happy too ...

i always think  that is my honour to be his companion ... xDD

i am willing to accompany him until ... ... ... ...

he don't need me ... :)



tata , happy sunday ! :D

杯中蛋

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妈妈说 ：

妈妈说 ： @×@××@? .....

说了很多很多 ~~

我只听到一句话 ！

如果有一天她遇到自己心爱的，

也爱自己的 ...

她就会离开他的了 ...

Hmmm ............

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救命啊~~救命啊~~~

我对我的未来感到彷徨 ..
其实也不是一早一夕的事情 ..
自从接触直销后，我就已经开始有这个恐慌..

伟人的一句话“人因梦想而伟大”
那如果没有梦想，大也大不起来 ..

我发现这社会有几种人 ..

第一种：有目标有理想！只是向前冲冲冲！
第二种：有目标有理想！但不知要冲去哪里 ..
第三种：没目标没理想！只知道要做工！就埋头干下去，当抬头的时候，就是要进棺材的时候        了 ... 不知不觉断送一生 ..
第四种：也就是我这种 ... 有想法，知道怎么做，也知道要有目标和理想 ...可是 ...!!


我不知道我应该走哪一条路 ...
我现在站在的不止是十字路口，是万字路口呢 ..!!

一个路口叫 ： 银行
一个路口叫：酒店
一个路口叫：媒体
一个路口叫：书记
一个路口叫：保险


还有很多很多个路口 ...


到底未来的十年，哪一条路会是发展得最大的呢？


你问我想过怎样的生活？


我希望我的生活是有规律的，
早上下午可以忙得连自己的名字也忘记 ..
但是晚上的时间我要绝对的悠闲 ...
视乎书记比较适合哦？
可是我又不喜欢呆呆在一个地方 ...
我喜欢到处跑 ...




其实我现在的情况是不是顾虑太多，导致我站在原地不动呢？
这是很危险的 .. ><''




我23岁才毕业，如果到28岁都找不到自己理想的工作 ..
怎么办 ....



我的梦想呢？我的目标呢？


真羡慕有目标的人 ..
我觉得自己好像行尸走肉 ...

BLACK AND WHITE

就像我的心情，黑白 ...

充满无奈，充满悲伤，充满 ... 无助 ...

我和他，经过这一次 ...

会比以前更好，还是 ... 距离越来越远？

一段充满争吵的感情 ...

该如何继续？

我们都执着着 ...

♥

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Enjoying HI~TEA with friendsss ...

A happy and relax moment for me :)

♥ 甜在心 ♥

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' 以后别再装伟大. '

九个月的感情，九个月的经历

换来一句装伟大 ...

这句话就算只是对一个普通朋友说，

也会很伤吧 ...

更何况是从自己喜欢的人嘴巴吐出...

这句话，令我特别伤！因为？

这句话，也从伦的嘴巴吐出 ...

他简直是在挖我的伤疤，再撒盐！

而且！他是因为潇湘才这样说我 ...

突然间，我的心好淡 ...

哈哈哈！我怎么那么蠢！用了九个月的时间来装爱他！还装跟他有未来，有多爱他！

曾韵仪！再一次证明你是傻嗨！

掌声鼓励鼓励！

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我已经不能再单纯的爱了 .. ..

多么可悲吖 ...

讽刺的是 .. .. ..

我变得有心机 ..

只为了换取他对我的坦白 ...




我宁愿倔强的说没事，

把他气走掉 ..

然后自己的泪水澎湃地流 ...




也不愿再为了她跟他吵架 ..

更不想他这里安抚我后，

那里就想办法骗我，瞒我 ..

这样他辛苦，我也难过 ... .. .



我对他的信任是因为她而破灭掉 ...  他明白吗 ？

就算告诉他又如何 ？

还不是吵架收场 ..

就算在他面前流泪又如何 ...

他也不会放弃她 ...




不知道，他对我是否也那么执着 .. .. ..

还是他自己也不晓得，其实没有我的存在 ..

他的生活依然能够好好过，甚至更自由自在 ...

毕竟我和他没有很甜蜜很深刻的回忆，也没有很多年的感情 ...

甚至，电脑里的照片 .. 也是我埋怨过后他才收藏起来的 ...

有心和没心 ...

怎么可能感觉不到 ... ...

是自愿还是被逼 ...

怎么可能发现不到呢 ... ...




他经常都说：“我可以一放工就立刻去陪你，哪里都不去，你还想我怎样？”

一听，就知道他很委屈 ...

他觉得他这样做就已经是最伟大的了 ...

那除了这个呢 ... .. .. .

他还为我做了什么？他还能为我做什么？

吵架时比我凶？要求我把醋意收起来？不再吃醋？要求我变美？




其实，我不是不想说，而是我不知怎么说，而且也绝对不能说 ...

他又知道多少 ..

I GAVE UP !!!

Im tired for all of this !!

I boring !!

I wont say a word start from now !!

Maybe im really have to find a job...

What should i do....

Whatever i do ... wont change a thing....

Does she such important to him !!

Same as me or than me !!

I'm sad ..... ....

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我的直觉告诉我 ...

我是时候放弃了 ...

不是放弃我和他的感情 ...

而且放弃我对他的执着 ...

我害怕受伤 ...

我害怕难过 ...

其实 ...

他也不需要我的在乎，我的存在啦 ...

没有我，他还有许多人在他身边 ...

烂什么好心去在乎，去担心哦 ...

或许这对他根本不重要 ...

他维护着潇湘...

他思念着秀丽 ...

那我呢？

其实我比沙粒更渺小吧 ..

他对潇湘说的不放弃，

与对我说的不放弃有分别吗？

他对她说的那些话，

令我觉得是我在阻扰他们 ...

觉得我才是夹在他们中间的人 ...

为什么偏偏他们不能在一起 ...

为什么偏偏 ... 他就不能 ... 只有我呢 ...

或许，我自己也没资格要求任何东西吧 ...

像我这样的，有人要，我已经得偷笑了 ...

我累了 .... ... .. .

不管我再怎么努力...

也代替不了他们之间的默契 ...

回忆 ... 为什么？！

我失望，我难过 ...

却只能一个人撑 ... :')

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Today starts my sem break for 2 months !

How i'm gonna go through this 2 months ?

I'm willing to work, IF I AM SINGLE...

Maybe for him, i am lazy...

But i am not, i just enjoy current life and not willing to have any change...

Just a stupid reason ? Whatever !!

Is a single life better ? Hmm...

DONT THINK SO...

A weird feeling for today...maybe i am thinking too much..

Hmm...

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这就是我和他 ...

不知不觉又九个月了 ...

不知我们还会有多少个九个月呢？

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Blog - Droid

Muahahahaha...

The things that make me feel happy today !!

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如果

我不能妥协 ... 让你继续和潇湘联络 ...

你不能让步 ... 断绝和潇湘联络 ...

那 ...我们的结果 .. 会是如何 ？


这个部落格 ..
本来的名字是 YoU AnD M3 ...
里面记载的 ..
全是我和你的回忆 ..



但不知从什么时候开始 ...



潇湘也在这里占据了3分之1的空间 ...


变成了Me,You,She .... ... .. .


好难过，但这份难过只能埋藏在心底最深处 ..
的确不是整颗心都能交给对方 ...
总的有保留 ...
好悲哀.. :')

马来西亚 .. 真的有一天会完蛋吗 ？

嗯 ...咕~~(╯﹏╰)b

不知从那一刻开始，有一股爱国的热流涌上心头 ..XD

这几天看着报纸上关于政治的报道 ..

只有一个字 “乱”

认真想想，其实是从马哈迪停职后 ...

风浪就一浪接一浪 ..

从未停过 ..

就像一粒小雪球，越滚越大 ..

大到无法承受的时候 .. .. ...

首先是阿都拉上任 ...

一上任就通货膨胀，一发不可收拾 ..

马哈迪真聪明！他身为国家领袖竟对经济危机一点“预感”也没有 ..？

又或者正因为他已经算到这股经济危机 ...

所以趁早离场? 至少他留下的名字还是香香的 ..

可怜的的阿都拉就在还没来得及证实他的能力前 ...

就已经被雪球压扁，被人民肯定他无能 ..

其实我感觉到他是一个很慈祥的人，可惜 .. 政治不允许慈祥 ..

接下来就由伟大的jib哥上场！

一上场就喊“selamat pagi SATU MALAYSIA ”

掌声鼓励鼓励~~！！

在他举起右手向马来西亚人民招手时 ...

其实藏在他背后的左手在向人民举起中指呢！

不然干嘛把 LYNAS 带进来 ？

然后就来一个709 .. i will follow you ~~~

KL结束了，关丹就follow了~

来一个perhimpunan hijiau ... 全部人都青哔哔 ...

就像接力赛一样 ..

到最后重点出击！

1+1=2 （=） 709+hijiau = 428 

把新闻炒啊炒~

428都还没炒完，又要炒大选了 ...

jib哥每天霸住新闻的格子 ..

难怪看不见 LYNAS 和其他的报道~

马来西亚现在的情况就像一碟鸳鸯炒饭加料加料再加料 ..

然后就一直继续这样炒，火势越来越大 ..

等着爆炸~

说真的，其实我真的很爱马来西亚 ...


撇开人祸，马来西亚其实是一片福地！！


没有天灾之余，而且还拥有丰富的资源 ...


我真的舍不得离开 ..


但是也让我见证了一句话

“垃圾放在有能力的人手上，就会变成资源 ..

资源放在没能力的人手上，就会变垃圾”

我相信如果马来西亚放在一个真正有能力的人手上，


它的表现绝对不单单如此，2020先进国？呵呵 ..


绝对能达到！甚至是超越...

i ❤ MALAYSIA !!

呼 ~~~~

这几天都处于精神绷紧的状态 ... (@﹏@)~

有许多话想说 ..

就是不知从何说起 ..

哟 ~~~~~

继续加油！

开始训练自己 ...

受到什么压力都不退避 ...

不管遇到什么问题 ..

都是小问题 ...

不再一点点小事就叫苦连天 ..

像个吃不了苦的小姑娘 ... hmm ...

就算精神上真的累了 ...

心灵上觉得压迫 ..

都得站强，站稳！

笑着大声说：“没问题！”

其实 ...

这是认识daniel后才体会的啦 ..

因为他鄙视受不了压力的马来人 ...

我害怕会被他鄙视 ...

所以我只能和他一样强或是比他强 ...

要学会再觉得辛苦再觉得疲惫 ...

只要还撑得住

就不吭一声！

深夜 ...
与他看完电影后 ...
在回家途中与他畅谈了一下 ... :)


他诉说着曾经如何追求前女友 ..
曾经为前女友做过什么 ...
曾经女友又对他做了什么 ...


虽然听了，心里总觉得不是滋味 ...
原来那不是滋味的滋味叫做“吃醋”
呵呵 ...
原来的原来，我还会在意 ...


可是还是装作潇洒，装作不在意的微笑 ..
这就是女生的自尊 ..
不想让人觉得自己是小气的 ...
尤其是喜欢的男生 ... 嘻嘻 ..

然后还从嘴里吐了一句
“注定你得遇上我，注定我要牵你的手”


虽然有点虚伪，但 ..
这也是事实吖 ...


人与人之间的缘分很微妙 ...
两个人相遇的时间其实也算在缘分内 ...
两个人在对的时间遇上对的人叫做“缘分”
若两个人在错的时间遇上对的人叫做“有缘无分”
再来两个人在错的时间遇上错的人那就更加是“无缘无份”


在我的立场来看，我是在对的时间遇上对的人 ...
因为如果我在认识良之前认识他的话，
我绝对和他有缘无分 ..
因为那时候的我不懂得爱 ..
在认识伦之前遇见，也不对 ..
因为那时候不懂得珍惜 ..
就是那么幸运的，在我懂得爱懂得珍惜后才认识他 ...
其实是他的运气，也是我的福气．．．　:)


至于他呢？？
那就得看他怎么想了 ..
嘻嘻 ...

最难过的眼泪 ...

不是往眼睛外狂飙的泪 ...

而是一滴一滴往心里流的泪 ...


:')

today is the first day and the first paper of my final exam ...


 BJD 2083 FUNDAMENTALS OF ELECTRONIC MEDIA 

before today ::

drop many note that i think is important ...

understand, understand understand and memorize !!

keep doing the same action during whole afternoon ...

until my brain sent me a message that it can't effort anymore ...

Final !! be confidence on what i had study !!

today , 9.am ::

once i got the exam paper .. 

straight to essay question 1 .... ... 

after 1 second ... ... ...

WHAT THE FUCK !! WHAT IS THIS ??!!

be prepare to lost 10 marks at there ...

huuu ... calm down ... calm down ...

next to question 2 ... ... ...

after 1 second again ... ... ...

WHAT THE HELL !! MEH LAI GEH ???

@##%##@#^#%  !!!!

goodbye 20marks ....

after this ...

go to structured ....

GOD DAMN !! I NEVER SAW IT BEFORE !!

what i have done ??

i'm busy to calm down my emotion ...

slow down my heart beating and BLEEDING !

then be prepare to retake the paper next sem ...

DANIEL and mummy sure will blame me and feel disappoint 

of me ...

blame me does not study well and serious ...

but ...

i am not gonna explain anything at this time ...

i just wanna silent myself ...

the things that i can do right now ...

is forget the em paper ...

and study again for the next paper ..

keep going on without look back .. 

same face :')

我对一切已感到疲惫 ...

我 ...

决定放弃 ... !



放弃约束 ..

放弃检查 ..

放弃吃醋 ..

放弃在乎 ..



我不想再管了 ...
不想再看电话了 ...
不管他与潇湘还有联络与否 ...
我也不想再知道了 ...
我是累了 ...
真的是累了 ...



累得宁愿相信他 ...


I give up  ... :')

oh my ~~~~

每日一新 ： 应酬 ...

哎，该如何让自己爱上应酬呢？

该如何让让自己习惯叫朋友呢 ？

自问以前交的朋友不少 ...

只不过相处方式不同吖 ...

那些是海鲜 ...

现在感觉自己已经摆脱以前的生活 ...

接触新的圈子 ...

方法自然就不同了 ...

是自己不够自信？对的 ...

那是其中一个问题 ...

不习惯新的交友方式？对的 ...

不知道如何开话题，

不知道什么时候可以插入话题 ...

最重要是 ...

我没有那个心情 .... ><''

不过我很清楚一些名词 .. 叫做“交际”，“应酬”，“给脸”

daniel是个交游广阔的人，他家人也是 ...

所以我的生活是避免不了这几个名词 ...

当然，这是我最近才发现的 ... 哈哈哈！

当和他一班朋友在一起喝茶时 ...

我一个也不认识，也很累了，感觉也非常不愿意留下来 ...

这时应该怎么做 ？？

在之前的我，一定会选择离开 ...

编个故事“啊，dear吖，我的朋友在附近呢！我过去找他们啊 ...”

然后就一个人走来走去，直到他要回为止 ...

现在的我，却会选择，就算我再不愿意留下 ...

也不会擅自离开，丢下他一个人 ...

这是在他妈妈身上学到的，

再不愿意，也不能令身边的人没面子 ...

如果我就这样走开，或许我真的会觉得舒服很多 ...

可是他朋友就会一直问他，你女友怎么了啊？是不是闷啊？

很多很多，甚至也会觉得我很高傲，不愿意和他们一起喝茶 ...

或许 ...

这就叫做顾全大局 ？

要如何爱上应酬？

如果我变得比现在好看，

会不会更有自信更吸引人？

~\(≧▽≦)/~啦啦啦

渴望爱情 ...

明明正在恋爱中 ...

却触摸不到爱情 ...

你明明就在我身边 ...

却感觉不到你的心 ...

这就叫寂寞 ...

暧昧依然是爱情里最灿烂的时光 ...

暧昧就像烟花一样 ...

灿烂而短暂 ...

但却能令人不断回味 ...

甚至一辈子也忘不了 ...

如果说婚姻是爱情的坟墓 ...

我倒觉得爱情在恋爱时就已经消失了 ...

每当接受一个男生的时候 ..

觉得这一切已经结束了 ....

爱情就在一句“我愿意”后 ...

消失了 ...

我依然渴望爱情 ...

我是天生的爱情游牧者 ... :D

觉得一股热流涌上心头 ...
无意间发现他的QQ号码还在我手机里 ..
把心一横 ..
开了他的QQ来看 ..
其实，那时候的心情很复杂 ...
虽然还是会心跳加速，感觉到我的心跳怦怦跳 ..
视乎快跳出来，害怕会看见他们的暧昧信息 ...
但却没有之前那么不平衡了 ...

我一直做好心理准备 ...
我嫉妒是因为她的条件比我好百倍 ...
身为女生的我也觉得她超凡 ...
所以就冒出了一个念头 ...
即使 .. 他们真的有暧昧 ..
daniel真的喜欢她，我 ... 又有什么资格说话？

最近也不知怎么了 ...
好像没有了醋意 ...
就算他告诉我秀丽对他有多重要 ...
看着他为秀丽难过 ...
我也 .. 没太心痛 ...
是信任他吗？
是懒惰理会吗？
是不在乎吗？
我也开始分不清...
但这种感觉令我觉得很舒服 ...
视乎我对他不过于执着就等于释放了自己一样 ...

我爱他吗？
我对他的感觉是爱吗？
我知道，我很想呆在他身边 ...
我很想看见他的笑容 ...
我喜欢他叫我肥妹 ...
我喜欢他作弄我 ...
我喜欢他挑鱼肉给我吃 ...
我喜欢他 ...
所以 ... 我希望他幸福快乐 ...

可怜我 走不进你的世界

可怜我 得不到你的永远

可怜我 心碎了不只千遍

你没感觉 这份爱怎么给断了线 :')

生气时，总是想起他说过的一句话：“ 我没有欠你的！”

整个人沉默了 ... 整颗心冰冷了 ...

对，他没有欠我任何东西，我也没有这个资格发脾气 ...

觉得他对我不够体贴，不够温柔时，想起他说的：“ 是你自己拿来的！”

整个头脑安静了，整个表情黯淡了 ...

对，我为他做的都是自愿的，我没有任何理由要求他为我做任何东西 ...

只流过一次泪，就是当第一次听见他说这两句话时...

第一次是在车上，第二次是在金囍海鲜楼 ...

时时刻刻，分分秒秒，刻在心里 ....

就像刻在石碑的文字，挥也挥不去 ....

就像大清早的闹钟，时时刻刻的提醒着自己 ....

他没有欠我任何东西，我做的都是我心甘情愿的 .... ... ... ....

可怜我 走不进你的世界
可怜我 得不到你的永远
可怜我 心碎了不只千遍
你没感觉 这份爱怎么给断了线 :')

当难过的时候 ...

看看别人快乐的日记 ...

治疗自己的伤口 ...

LOVE！- hebe

陪我度过今夜 ... :')

不知不觉 ...

和他在一起也已经七个多月了 ....

不知道多少天了呢？

总算尝试了甜酸苦辣 ...

感谢他把那么难啃的我啃掉了 ...

他总算为男生们积福吖 ...

呵呵 ... 只可惜，我依然还是觉得没安全感 ...

我知道他很努力了，可是 ...

我还是相信我眼睛所看到的 ....

或许唯一的办法就是 ...

我得把爱情放下 ...

不再去想无谓的东西 ...

尝试不依赖他 ...

那就算如果真的有一天我们做不成情侣 ...

我也不会想不开 ...

哈哈，不知道为什么，面对很多事情 ...

我总是可以很乐观 ...

但说到爱情 ....

我却是悲观至极 ...

我无法对自己有信心 ...

无法对男人有信心 ....

我害怕，我懦弱 ...

我只是一直逃避 ...

但我却又舍不得爱情 ...

舍不得他 ...

今天很偶然的 .. 遇见了老朋友 .. RAJA..

O(∩_∩)O哈哈~，想不清有多少个年头没碰见他了 ..

还以为他坐牢了呢！

不过今天看见他没穿洞，没破烂 ...

总替他感到欣慰 ... :)

不知道他还有没有跟燕婷在一起呢？

希望有吧，最好就是已经结了婚 ... 哈哈！

虽然他没看见我，不过我在远远地看见他就已经足够 ..

我依然会在远方默默地为他祈祷 .. :)

不知怎么了....

心里觉得一阵空虚 ....

到底要怎么样，我才能满足呢 ？

还是贪新鲜感的人是我不是他？

虽然被他抱着 ...

但总觉得我们有段距离 ...

到底是失去了什么呢 ？

那份热情 ...

去了哪里呢？

下星期他就要去training了 ...

一个星期 ...

或许小别真的会胜新婚吧 ...

希望那一段小别能唤回我们的热情 ....

还是我已经不能再相信他了？

我也不知道 ...

不过有一样东西我可以完全确定的 ...

如果他不嫌弃我，不抛弃我 ...

我愿意跟他一直这样走下去，直到终点 ...

十只手指也数不清多久没上来发泄了 ...

呵呵，心开始恢复平静 ...

不再像之前那么执着了 ..

joane , 娃娃 .... 潇湘 ....

开始慢慢地，慢慢地放开 ...

最重要他对我好就好 ...

至少在这个时候他牵着的是我的手 ...

如果有一天他不要我了怎么办 ？

继续生活咯~~~

而且今年这个世界会变成怎样还是个未知数...

尤其是现在，别说这个世界 ...

只是马来西亚会变成怎样也不知道...

还可以回到原点吗？

其实心里不担心不着急，是骗人的啦 ...

LYNAS开不开的成也是死 ...

开得成当然会对人民的危害很大 ...

但开不成的话，马来西亚就得赔偿了 ...

那时候经济暴跌，通货不停膨胀 ...

能活下来的只有有钱人 ...

一年后的马来西亚 .. 会变成怎样 ？

一年后的我们，又会在哪里 ？

2012年 ...

真是一个挑战年！

祈求一年后依然可以一家团圆 ....

不知怎么了 ...

总觉得心里不平衡 ...

觉得很emo ><''

闷闷不乐的 ...

却又不知道能找谁诉说 ...

不知道是不是月经前兆呢 ？

我也希望是 .. 呵呵 ..

还给脸色他看 ..

也真是难为他了 ...

和我在一起的男人都很可怜 ... 呵呵

依然还是闷闷不乐的 ...

也不知道能做什么 ...

或许我什么都不想做 ...

只想这样静静地呆着 ...

EMO .....